ЫГЫ....

Наша уборщица не танцует, она костыляет шваброй по ногах и отборно матерится. Если бы хотя бы часть того, что она мне пожелала воплотится в жизнь, то я уже не жилец)))
Вот мое любимое
http://www.youtube.com/watch?v=qpRiR8aUuNI

В Европе не только блондинки не знают такого ,процентов 20 людей с которыми общался не знали где Украина находится

одни из тех,которые улыбнули,некоторые беременным и детям не смотреть(осторожно мат) http://www.youtube.com/watch?v=tGWq13LuujM&feature=player_embedded
http://video.gala.net/v/prUSnMzq , http://www.youtube.com/watch?v=kq2lCzje ... r_embedded , http://www.youtube.com/watch?v=rpLBhhNt ... r_embedded , http://www.youtube.com/watch?v=oOKEwYm8 ... r_embedded , http://www.youtube.com/watch?v=xnruG2cB5Iw , жертва "вкантакте" http://www.youtube.com/watch?v=0cfRQohD ... r_embedded , http://www.youtube.com/watch?v=hPNUfxF1 ... r_embedded , http://www.youtube.com/watch?v=in7GICVdB3E , вынос мозга - http://www.youtube.com/watch?v=8dwMCyaVgpo , инструктор - http://www.youtube.com/watch?v=boXPorMsP84 , http://www.youtube.com/watch?v=zkoSwTLaM04 , пародия на предыдущее видео http://www.youtube.com/watch?v=E8IhRcOfQ6g , http://www.youtube.com/watch?v=AUKosOx5VAE да их оч много,все перечислить и дня не хватит http://www.youtube.com/watch?v=wiZfCqjhW8Q , http://www.youtube.com/watch?v=awy6B9zC ... re=related

[koreec]

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....

Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.

За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

Бюрократия – естественная защита государства от народа.

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»


Я сказала НЕТ - значит, вынь!

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

"Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем

Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу

Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...

А вот сейчас некоторые узнают, как выглядит Бог…

Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!

Секонд-хенд ты мой ненадеванный…

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично


Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Тут ко мне один комик заходил, спрашивал: можно ли это заменить на то? Я ему сказал: нет, сначала - там, потом – здесь

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Все советы, которые можно дать, мудрецы уже дали, в отличие от дураков

И дурак может быть через чур умным

Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!

Только под pyсские песни плачет планета (В.Жиpиновский)

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у нее не должно быть месячных!

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе

Сб дек 19, 2009 3:14 pm Елена 2

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
_______________________________________________________________

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
_________________________________________________________________

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!
_________________________________________________________________

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
________________________________________________________________
Как я прикольнулся на работе.
Действующие лица: Пустая фанерная коробка (небольшая), кирпич, томатный соус (Чумак)(он очень красный), я, лестница, мой коллега (No name).
Беру кирпич, заскочевываю его в коробку, набираю в рот кетчуп, сталкиваю коробку с лестницы, ведущую на склад (15 ступенек). Грохот!!!
Подбегаю к железной двери склада и сильно в нею бью ногой… Быстро приоткрываю дверь, и ложусь лицом вверх, в безобразной позе.
На грохот выскакивает напарник (No name) со склада , на мгновение замирает, видя такой пейзаж. В это мгновение я ме-е-едленно пускаю изо рта кетчуп…
Лицо у него было потрясающее!!!

____________________________________________________________

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 37 гривен 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива…
А ты ночью с перепоя УМЕР!
________________________________________________________

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Пт фев 10, 2012 9:15 am SVV

Это офигенно...
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"

ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и СТРЕЛЯЙТЕ!!!

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли?
- Тр%%aются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...



Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...



Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!



Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

Сб мар 05, 2016 9:10 am Patricia

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: — А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой? . .

Ср дек 21, 2016 6:45 pm huliganka

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: — А в Америке знаешь, какой президент? — Нет, а какой? — Угадай! — Ну ты хоть дай подсказку, что ли! — Ладно, слушай — три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: — Че, правда, что ли?

Ср сен 20, 2017 3:10 pm Kaylusha

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

Вт янв 09, 2018 1:36 pm cosulia

игрок )))

Пт мар 02, 2018 11:56 am kobra

Игра в карты

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты.
Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать.
Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это от того, у кого мой муженёк все время торчит,
играя в карты?
— Да.
— И играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Уже.

Ср май 08, 2019 6:18 pm kobra

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

-------_-----------_------------
 Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!

- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.

- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.


_______------------________------------_________----------

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой....

Пн июл 29, 2019 8:56 pm elliannka

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?