Чт ноя 26, 2009 3:55 pm koreec
Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....
Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
За деньги у нас сделают все. Даже оставят тебя без денег.
Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади....
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки
Бюрократия – естественная защита государства от народа.
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.
Летайте с амулетами Аэрофлота!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Подпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: «Ишак-матрос»
Я сказала НЕТ - значит, вынь!
Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
"Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем
Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот
Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату
Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже
Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями
Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу
Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...
А вот сейчас некоторые узнают, как выглядит Бог…
Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу
Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!
Секонд-хенд ты мой ненадеванный…
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Тут ко мне один комик заходил, спрашивал: можно ли это заменить на то? Я ему сказал: нет, сначала - там, потом – здесь
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
Все советы, которые можно дать, мудрецы уже дали, в отличие от дураков
И дурак может быть через чур умным
Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
Только под pyсские песни плачет планета (В.Жиpиновский)
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.
Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у нее не должно быть месячных!
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе
