"Чёрный" юмор

Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на «стрелке».
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь — палата или камера?

***
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.

***
Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.

Есть интересные анекдоты)) Спасибо за хорошее настроение всем

Еврей приехал в Москву, идёт по ж/ д вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей понял сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не скоро...

Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик,
накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом,
зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара,садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит,
что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи..
Спустя несколько минут, Изя ,весь взъерошенный ,выходит из дома и садится в такси.
— Изенька, шо так долго?
— Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука…
Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен…»

- Бабцю, а куди це ви телевізор з хати несете?
- В церкву. Нехай посповідається, бо бреше, скотиняка, багато...

Сижу на диете.
С голодухи нарисовала сковороду с жареной картошкой. Не удержалась, сожрала....
Я это к чему: Никто не подскажет, сколько калорий в листе формата А4?

Пьяный лежит на водосточной решётке и орёт: — За что посадили, сволочи?!
***
Сын спрашивает отца:— Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?— Да не слушай ты их! Пей!
***
- Мужики, да я уже три года в спортзал не хожу!!!, рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
— Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс:)
***
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом — ездой по городу на запорожце.
Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво.
И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка.
Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль — постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем:
Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба?
Гаишник (Г) На бензин то деньги есть!
Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль — запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу.
(Г) Хорошо, уезжай. Быстро.
(П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу.
И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me

- Вам потрібно терміново робити операцію!
- Лікарю, а є можливість відтермінувати операцію? Я пів року чекав в черзі на протезування зубів.
Кардіохірург задумався.
Пройшла хвилина, дві, п'ять..
- Лікарю, чому ви мовчите?
- Я уявив як всі плачуть, грає музика, а ви в гробу з білосніжними рівними зубами...

Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій сковороді.

У мене сусідка — дивна жінка.

— Чому?

— А в неї 25 дітей!

— Вона що, мати — героїня?

— Ні, просто працює в пологовому будинку, а зарплату видають продукцією

Розмова по скайпу:

Смерть: то я, завтра прийду в 10.

Лекс: Оля, блін, зміни нік!

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

1. Почему Лукашенко всегда выигрывает выборы? Потому что он единственный кандидат, который голосует.

2. Лукашенко спрашивает своего сына: "Что ты хочешь быть, когда вырастешь?". Сын отвечает: "Президентом". Лукашенко улыбается и говорит: "Сначала пройди путь от колхоза до президента, как я".

3. Лукашенко встречает колхозника на поле и говорит: "Слышал, ты мечтаешь стать президентом?". Колхозник отвечает: "Нет, я мечтаю о том, чтобы у нас в колхозе была своя корова".

4. Почему Лукашенко всегда носит военную форму? Потому что он думает, что это делает его генералом.

— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!