От улыбки....

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

https://www.inpearls.ru/

Убойные анекдоты для хорошего настроения вечером.
1


- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

- С бурной рекой.

- Красиво! И куда я впадаю?

- В истерику.

2


Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

3
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: Водоплавающие!

4

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

5


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ❗

Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь?
А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
***
Почему понедельник так далеко от пятницы,
а пятница так близко к понедельнику?
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом!
Бывает, что возраст приходит один!
***
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла
***
Самый хороший учитель в жизни - это опыт!
Правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
***
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
***
Этот
сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок --
ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надо будет
-- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.
***
Купила мужу костюм тройку:
трусы и два носка.....!
ЛЮБЛЮ ЕГО!
БАЛУЮ !!
**"
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
**"
Я вся такая внезапная:
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
***
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
***
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
***
Узнав мои желания
у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ❗
***
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
***
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
***
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
***
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
***
-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!
***
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
**"
Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
***
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
***
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
***
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
***
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
***
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
***
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...
***
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
***
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Вышла лиса замуж за волка и вскоре родила ему поросёнка. Волк ужасно обиделся и подал на развод. - Судья спрашивает : - В чём дело? - Волк: - Во- первых, она рыжая, во- вторых, не девочкой мне досталось, а в - третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена? - Судья поворачивается к лисе : что, мол, ты на это ответишь? - Лиса: - Во - первых , я не рыжая, а золотая. Во - вторых, какое золото без пробы?! А в третьих, если все мужики свиньи, кого я могла еще родить

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Чё, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ, ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ - ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО - ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше, как в тумане, очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Звонок в 4 утра "Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты чё, отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орёт над ухом басом: "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки..

Лежат мужики в больничной палате, слушают программу «Привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не палкой, а сковородкой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора "Вы с ребенком едете? " мама ответила: "Да".
Мне 23.


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!


Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.


- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.


Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...


Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.


Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
.
Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.


Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.


— Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Муж возвращается с рыбалки абсолютно трезвый и приносит полный рюкзак рыбы. Жена встречает его, удивленная:
- Да ты еще ни разу столько рыбы с рыбалки не приносил!
- А-а-а, кум попутал всё, вместо трёхлитровой бутыли самогона банку берёзового сока с собой взял...

****

Сидит на льду рыбак зимой, рыбу ловит. Морозище стоит. Проходит мимо другой рыбачок и интересуется:
- Мужик, ты чего это? На улице такой мороз, а ты без шапки.
-Ага, я так вот сидел в шапке вчера, так меня выпить позвали, а я не услыхал...

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_smesc ... innie.html

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

УЛЫБНИСЬ...И пусть все те, кто тебя расстраивает, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и ...тортика!Понимаю,...жестоко,...а что поделать!?

Если вы утром в переполненной маршрутке увидели человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк выполнен каскадером)