ХЗ

РАСТАМАНСКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
АВГУСТ - хорошая примета для любого дела.
АНЕКДОТЫ начались - первая волна проходит.
АПРЕЛЬ - ганджа покупать будем.
С БАРЫГ по кропалю - пацанам убиться.
БОБА МАРЛИ поминать - ведь появится!
БУБУ встретишь - переться будешь.
ВИННИ ПУХ в общагу приехал - ганджа курить будем
ВОДКУ С ПИВОМ ПИТЬ - голова болеть будет.
ВРЕМЯ растягивается -- хорошая примета для любого дела.
ВРЕМЯ сужается - везде опоздаешь.
ВСТРЕЧНАЯ-ПОПЕРЕЧНАЯ - см. Два КОСЯКА.
ГАНДЖА дорожает - мало кушать будем.
ГАНДЖА намокает - к дождю.
ГАНДЖА предлагают - курить будем.
ГАНДЖИК с гашем замешать - настроенье поднять, в угарном трипе побывать.
ГЛАЗА красные - хорошо покурил.
ГНАТЬ - см. ТЕЛЕЖИТЬ.
"ГОЛИМЫЙ ПОРОЖНЯК", говорят - через пять минут вставит, как ходить не вспомнишь.
ДЕКАБРЬ - ганджа курить будем.
ДЖА приснился -- к богатому урожаю.
ДИЛЕР говорит, что первый раз тебя видит - на выходе менты встретят.
ДИЛЕР стрелку динамит - трава подорожает, на дом звонит - трава подешевеет.
ДОГОНЯТЬСЯ - значит, присаживаться или прикуриваться. Три раза за вечер догоняться - скоро совсем переть не будет.
ДОЛГ гашишом красен.
ЗАБИВАТЬ в 6 и 10 - менты запалят
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН - кто-то тебя вспоминает.
ЗВОНЯТ В ДВЕРЬ - гости придут.
ИЮЛЬ - молоко варить будем.
ИЮНЬ - молодая ганджа не вставит.
КАРТОШКА зацвела - ганджа до нужной кондиции доросла - варить можно.
КАШЕЛЬ - значит, вперло.
КЛОПЫ КОНОПЛЯНЫЕ из коробка вылазят - к ментам.
КНИГА в руки берется - зависнешь.
КОКА-КОЛУ пить - догоняться.
КОМАР жужжит - все равно не поймаешь!
КОНОПЛЯ - это дерево, просто ему вырасти не дают.
КОСЯК взрывать - пятку подбивать. Кто первый закуривает, тот и подбивает, сколько бы народу ни курило.
КОСЯК гаснет - гости будут или позвонят.
КОСЯК забивают - курить будут.
КОСЯК по кругу быстро ходит - всем уже хорошо.
Один КОСЯК - хорошо, а два лучше.
Два КОСЯКА в руках держать (когда свой еще не передал, а к тебе уже новый пришел) - очень сильно укуриться.
Четный КОСЯК пригружает, нечетный приподнимает.
КУРИТЬ с утра -- весь день свободен.
КРАПИВА прорастает - скоро конопля появится.
В МАГАЗИН ходить - заморочиться.
В МАГАЗИН ходить - живот болеть будет.
МАГНИТОФОН включить - музыка будет, выключить - музыки не будет. (Из проспекта фирмы СОНИ.)
МАЙ - ганджа мало-мало покупать будем
МАРТ - совсем мало ганджа курить будем.
МЕНТОВ бояться - ганджа не курить.
МЕНТОВ много - метро близко.
МЕНТЫ в гости пришли - к неудачному вечеру.
МЕНТЫ подходят - шмонать будут.
МИР круглый, ганджа много, еще свидимся.
МОЛОКО варить - все равно передознешься!
МОЛОКО горло жжет - ходить трудно будет.
МОЛЧАТЬ в компании - слишком часто встречаемся или музыка хорошая. МНОГО МОЛЧАТЬ - на думку пробьет, загрузимся.
МУЗЫКА - какова она, такова и трава; какова трава, такова и музыка.
НОВЫЙ ГОД - точно ганджа курить будем.
НОГИ НЕ ХОДЯТ - ходить не будешь, пока не встанешь.
ОБЛОМАТЬСЯ сразу на нескольких стрелках подряд - менты устроили облавы.
ПАПИРОСУ по кругу передают - ганджа курят. (Из руководства по распознаванию торчков, сообщил Я.Тихий, Харьков-Москва).
ПИОНЕРКУ накурить - на три дня покой забыть. (Т. Бельская, Москва; но и с пионерами та же история - хоть сразу телефон отключай.)
ПЛАН курить - орел летать, водка пить - земля валяться. (Северный Кавказ; произносится с характерным акцентом.)
Вырос ПЛАНЧИК на навозе - ходит двор на передозе.
Выше ПОТОЛКА не прыгнешь.
ПРИШЕЛ ДОМОЙ без ботинок - бурундуков ловить будешь.
ПРОСЫПАТЬ траву на землю -- к накуре, на асфальт или на пол -- к облому.
ПЯТКА в профиль имеет форму знака бесконечности. (Kokos.)
ПЯТКА стакан бережет.
ПЯТКА пятке рознь.
РАСТАМАН гитару в руки взял - регги будет.
РАСТАМАН умер - ганджа курить не будет.
РАСТАМАНЫ за угол пошли - ганджа курить будут.
РАСТАМАНЫ чупа-чупс кушают - только что ганджа курили
РЕБЕНКА видеть - скоро вырастет.
САКСОФОН нашел - поиграй!
САМОЛЕТЫ летают - нормально, низко летают - пригнуться надо.
СВЕТ включают - вечер, выключают - утро.
СВИНЯЧИТЬ - пригрузимся.
СИГАРЕТЫ курить - догонимся.
СМЕЯТЬСЯ без накуры - по гандже стосковались.
СПОРТ - могила, бульбик - сила!
ТАНЦЕВАТЬ прет -- недокурил.
ТЕЛЕВИЗОР включить - зависнем. Выключить не получится.
ТЕЛЕЖИТЬ - смотря что.
ТРАМВАЙ обходи спереди, а мента - сзади!
ТРУБКУ купил - удовольствие продлил.
УГЛЬ-МУГЛЬ, мне догнаться!
У семи нянек - четырнадцать сисек.
УСНУЛ, проспал, опоздал, умер.
УТРО вечера тяжелее.
Каков УХОД, таков и приход.
ФЕВРАЛЬ - мало ганджа курить будем
На ХИ-ХИ пробило - скоро свинячить будем.
ЧАЙ ПИТЬ горячий - приподымемся, холодный -- приспустимся.
ЧАЙНИК выкипел - много времени прошло; не выкипел - чай пить будем.
ШИРОВОГО повстречать - травы неделю не будет.
ЭФИОП на тебя смотрит и улыбается - минимум коробок купишь
ЯНВАРЬ - ганджа курить будем. (Конечно, будем!)

[Alex]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Новые высказывания
° Самый простой способ выиграть в лотерею, стать её организатором (автор – Максим Нечипоренко)
° Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды. (Сократ)
° Дружба трех женщин - это заговор двух против третьей
° Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество
° Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой
° Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой
Удачи!


С сайта:Информационный Канал Subscribe.Ru

16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Фразы в парихмахерской


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Семнадцать признаков разведенного мужчины


1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

2001 "Красная бурда"

2 Juff

А откуда такие познания в растаманских приметах?

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


Автор мне не известен