Афоризмы о женщинах...
Добавлено: Вс июл 26, 2009 8:25 amЧто у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...
От счастья лучше быть на седьмом небе,
чем на седьмом месяце.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Вопрос: Что делает в момент опасности блондинка за рулем?
Ответ: Она за ним прячется...
Из самых непростых ситуаций она выходила с честью... Вот и осталась старой девой.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения
Женское имя запоминается лучше, если это имя жены или любовницы.
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго сопротивлялась.
Женщина - как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове.
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут
Амазонки - это одичавшие домашние хозяйки.
В женской сумочке можно найти все, но не то что нужно.
Женщина - первая ошибка Бога.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Женщина - одновременно яблоко и змея.
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Женщины декоративный пол. Им не о чем говорить, но все, что они скажут, мужчины не слушают
Поцелуй между женщинами означает только что им в эту минуту больше нечего делать.
Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
Язвительность в женщине так же противна, как уксус в молоке.
Все от Бога, за исключением женщины.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщина - как сковорода, ничего не готовишь не на ней - молчит, начинаешь жарить - шипит, пищит и брызгает
Женская интуиция - результат миллионов лет не-думания.
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Чего хочет женщина, того не хочет Бог.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.
Женщина - как парашют, лучше всегда иметь запасной
Немые бриллианты часто действуют на женский ум сильнее всякого красноречия.
Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
"Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Женский пол - это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он у*дился более скрытным и лукавым.
Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощенья.
Женщины у себя дома - вороны, в обществе - павлины, наедине с другом сердца - голубки.
Молодожены перед свадьбой свои требования по-поводу семейной жизни по отношению друг к другу.
Она: - милый запомни на будущее, что если я выхожу из ванны и чепчик у меня на голове на правую сторону надет, значит я сегодня не хочу. Если я выхожу из ванны и чепчик у меня на левую сторону одет, то значит я сегодня не могу
Он: - хороша дорогая, но и ты пожалуйста запомни, на будущее, , что если я выхожу из ванны в трусах, то значит я сегодня не хочу, а если я выхожу из ванны без трусов, то мне все равно, на какой стороне твоей головы надет чепчик.
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...
От счастья лучше быть на седьмом небе,
чем на седьмом месяце.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Вопрос: Что делает в момент опасности блондинка за рулем?
Ответ: Она за ним прячется...
Из самых непростых ситуаций она выходила с честью... Вот и осталась старой девой.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения
Женское имя запоминается лучше, если это имя жены или любовницы.
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго сопротивлялась.
Женщина - как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове.
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут
Амазонки - это одичавшие домашние хозяйки.
В женской сумочке можно найти все, но не то что нужно.
Женщина - первая ошибка Бога.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Женщина - одновременно яблоко и змея.
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Женщины декоративный пол. Им не о чем говорить, но все, что они скажут, мужчины не слушают
Поцелуй между женщинами означает только что им в эту минуту больше нечего делать.
Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
Язвительность в женщине так же противна, как уксус в молоке.
Все от Бога, за исключением женщины.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщина - как сковорода, ничего не готовишь не на ней - молчит, начинаешь жарить - шипит, пищит и брызгает
Женская интуиция - результат миллионов лет не-думания.
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Чего хочет женщина, того не хочет Бог.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.
Женщина - как парашют, лучше всегда иметь запасной
Немые бриллианты часто действуют на женский ум сильнее всякого красноречия.
Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
"Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Женский пол - это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он у*дился более скрытным и лукавым.
Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощенья.
Женщины у себя дома - вороны, в обществе - павлины, наедине с другом сердца - голубки.
Молодожены перед свадьбой свои требования по-поводу семейной жизни по отношению друг к другу.
Она: - милый запомни на будущее, что если я выхожу из ванны и чепчик у меня на голове на правую сторону надет, значит я сегодня не хочу. Если я выхожу из ванны и чепчик у меня на левую сторону одет, то значит я сегодня не могу
Он: - хороша дорогая, но и ты пожалуйста запомни, на будущее, , что если я выхожу из ванны в трусах, то значит я сегодня не хочу, а если я выхожу из ванны без трусов, то мне все равно, на какой стороне твоей головы надет чепчик.
